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“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。
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我和老公偶尔都会失眠。
有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”
这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
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娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
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在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。
夫：“这大象是如何训练出来的呢？”
妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”
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音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”
老婆一旁冷眼道：“哟，还挺有自知之明啊！”
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早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。
在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？
我。。。
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“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。
老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。
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有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”
老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
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一个历史学者说：“历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。”
他朋友问：“是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？”
历史学者：“那就是新的一页了。”
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和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”
老公：“怎么消失。”
老婆：“熄灯。”
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我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
“老公！”
“恩？”
“我们宝宝属蛇的。”
“恩。”
“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”
“……”
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老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”
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